Развею скуку.
У меня печёт, хотя это мне не свойственно. Последние пару лет я осознанно ограничивал себя в общении с девушками. Первоначальной отмазой для себя принял тот факт что мне нечего сказать, потому что говорить не о чем (все говорено), а слова, которыми я пытался выразить свои мысли в тот момент, были наполнены болью и страданием пережитого мной опыта (это не про пиздострадания, это про моменты системы, которые ломают не подготовленных к жизни долбоебов коим я и являюсь, добро пожаловать в реальный мир мистер Андерсон), а та чернуха которую я изрекал на тот момент отталкивала даже меня от самого себя.
Не то что бы я не умею говорить (хотя пришлось этому учиться уже в зрелом возрасте), но я до сих пор считаю что лить то дерьмо что в душе, те переживания внутренней инфантильной несостоятельности в прекрасные, милые женские ушки просто не допустимо, ведь кроме жалости к себе никаких других чувств этим я не вызову.
Время - лекарь, стало лучше (спасибо моим новым друзьям, Непалу и фитотерапии) и какое то время я считал (и наверное считаю до сих пор), что мне нечего дать противоположному полу, из того как я считаю этому полу требуется, а именно финансовая независимость, некая обеспеченность благами цивилизации, организация комфортного и достойного образа жизни (себе организуй сначала) своей любимой.
Тут надо понимать, что я способен на большее чем ночевать на улице в Катманду или Дели, просить поесть у местных или если сгоношил чутка денег, то это холодный душ в Гесте с ссаными простынями и поесть раз в день локальный фаст-фуд за 100 рупий (спасибо тебе лепёшка из тандури).
Ведь могу больше, вселенная говорит never give up, и я ей верю, и вселенная в меня верит и окружающие верят в меня больше чем я.
И вот вроде нет уже того ошейника само ограничений в общении. Есть понимание, что один - это конечно хорошо ведь ты спрашиваешь с себя только сам, но мы же социальные, хочется подъëба от близких, хочется проснуться не одному, хочется близости, где близость?
И вот тут я задаюсь вопросом (и не одним) это я такой не автономный, что мне для того что бы жить и двигаться как "нормальный человек" обеспечивая и поддерживая кого то кроме себя, нужно что-то?
Иллюзорная принцесса которая прийдет и поцелует меня и я проснусь?
Или я настолько субтилен и не решителен (что в делах амурных отчасти правда), что не могу принять себя таким и борюсь с отрицательным успехом со всем тем болотом что внутри (со сраной самооценкой и внутренними ограничениями, которые за шаг влево-право или выше карают стыдом и новыми негативными убеждениями) и никак не соберусь вылезти (болото оно же своë, родное, комфортное)?
А может я тот редкий зверь из заповедника иллюзий, которому не стоило оттуда сбегать?
А сбежавши может не стоит метаться от хищницы к хищнице поджав хвост и другие части тела потому что сожрут с потрохами и не подавяться?
Может дать сожрать себя?
Но ведь стыдно, уже 35 годиков, а всё такой же трус, боюсь что развеются чары окончательно и однолюб-романтик раствориться в бутылке пива, а внутренний ребенок загрустит безвозвратно.
Античная трагедия не иначе.
И планка ведь не высокая, в житейских радостях - борща тарелку (сварили вместе) и как дела?
Вроде сам не урод, но за внешней привлекательностью не гонюсь, не бегаю я за подиумным мясом начала нулевых, глаза если прямо смотрят и то огонь.
Душевности хочется искренней и принятия. Не будет всё в шоколаде, но на руках носить готов, заботы дам.
Моë воображение не даёт нужных ответов, а те ответы что есть не устраиваивают даже меня.
Вот бродягой - нищебродом с немалым налётом шизофрении я уже есть, беден - но дешёвым себя не считаю, дно видел - хочу повыше поплавать, подскажите где в этом мире пункт приёма таких уебанов как я? Индия